Après l'affaire des gilets jaunes et, sans doute, la "perte de l'identité" due à la modification des plaques d'immatriculation, une entreprise à flairé le filon des nostalgiques/départementalistes débiles. C'est ainsi qu'est né un autocollant uniquement mosellan (en tout cas, je n'en ai pas vu dans d'autres départements).

Alors j'avais déjà vu des autocollants d'une bigoudenne pour la Bretagne (faut dire qu'il y a une culture propre, une langue), pour la Charente-Maritime, d'une région donc mais jamais d'un département. Faut dire que la Lorraine fait plus penser au charbon, aux mineurs, au temps pourri alors que la Moselle est voisine du Luxembourg, on y boit du bon vin (se référer à Brel) et Metz est une belle ville. La Meuse, c'est moisi, la Meurthe et Moselle a un nom à coucher dehors et les Vosges ne sont que des collines... Fier d'être mosellan ? Ben pas plus que ça, j'y vis, c'est pas trop mal mais c'est tout.

Chez Super U ils sont rigolos et nous prennent vraiment pour des débiles :

C'est le genre d'accroche que l'on peut tourner dans tous les sens, pour en trouver des sens différents, à l'infini. Et d'ailleurs, je pense que des générations de philosophes vont se chamailler là dessus pendant des générations. Je propose qu'à notre tour, nous proposions des phrases chocs comme celle de cette lessive qui proposait de laver plus blanc que blanc.

Alors je me lance : "Dépensez plus pour acheter moins plus tard" ou "Plus vous achetez moins cher, moins vous dépenserez plus". Bon, c'est un essai, je ne suis pas un publicitaire de haut vol qui arrive à faire acheter de l'eau en aérosol... Allez, à votre tour les amis.

Pour en revenir à Super U, j'ai une solution plus simple pour dépenser moins : n'achetez pas. Et oui, c'est tout con, il faudra que je leur dise de changer leurs annonces.

En France, on est parfois très cons, ou très prudents, ou très à la mode, ou très peureux, je ne sais pas en fait. Quoi qu'il en soit, vous avez peut-être remarqué que depuis que le gilet fluo et le triangle de signalisation sont devenus obligatoires, depuis octobre, un nombre assez curieux d'automobilistes laissent bien en évidence leur gilet sur leur siège. Parfois je me dis que c'est pour éviter d'être contrôlé par la maréchaussée (de loin et avec des jumelles on peut voir ce fameux gilet pas discret du tout) mais j'ai surtout l'impression que c'est une mode ou une prise de conscience soudaine et immédiate des dangers de la route. Alors, est-ce un excès de prudence, surtout quand on a une voiture pourrie ? Où encore ces braves gens se disent qu'ils sont l'égal des pompiers, toujours prêts à intervenir pour sauver la veuve et l'orphelin (surtout la veuve en ces temps difficiles...). Enfin bon, comme déco de voiture, j'ai vu bien mieux que ce jaune criard et j'ai bien vite planqué les accessoires de sécurité sous le siège. Pas besoin de faire un excès de zèle ou de craindre les gendarmes.

Si vous êtes curieux, cherchez donc à savoir qui sont ces gens avec tant de goût. Faites donc le tour de hypermarchés, vous en trouverez tout plein. Je me demande si nos voisins frontaliers ont eu la même loi et si c'est le cas, si les automobilistes ont été aussi zélés...
France, terre de contrastes...

J'ai vu que les cyclistes s'en donnent à cœur joie aussi. Le jour surtout, alors que ce n'est pas obligatoire du tout (sauf à la campagne, de nuit ou par mauvais temps). Notre très estimé gouvernement ferait mieux d'obliger les fabriquants à installer des dispositifs lumineux et réfléchissants sur les vélos (le dernier vélo que j'ai acheté, pas donné en plus, n'en comportait pas)...

On m'a un jour défié, promis de me casser la figure et comme je suis naturel bagarreur (c'est sûr...), je n'ai pas hésité à donner des gnons. Bon, c'est assez obscur comme ça mais si vous allez combattre ma brute vous verrez de quoi je me chauffe !

OK, c'est toujours pas clair. Alors La Brute c'est un jeu inutile, qui ne sert à rien, dont on ne contrôle rien à part qui on va combattre, comment on s'appelle et comment on est, physiquement parlant. Inutile donc d'espérer se faire un personnage costaud ou agile ou de porter le coup que l'on souhaite, tout est géré par l'ordinateur. C'est donc un petit jeu inutile mais gratuit, beau, en flash. On se surprend pourtant à faire ses trois combats par jour, histoire de faire progresser son bonhomme. Avec deux-trois réglages, avec Firefox, vous pouvez même vous débarrasser de la pub du site (même si c'est un peu ça qui fait vivre le site).

Allez, viendez donc me casser la figure !

Dans mon village, le maire, qui est bien loin d'être une flêche contribue à la connerie ambiante. Vous n'ignorez pas que c'est bientôt les élections municipales et quoi de plus voyant dans un mandat que de sur(éclairer) son village ? Notre brave maire l'a bien compris et ne propose pas un mais deux lampadaires pour éclairer des passages piétons.

Alors en pratique, ça donne ça :

Alors ça éclaire super bien et si vous avez des panneaux solaires, c'est en dessous de ces merveilles qu'il convient de les placer.

Il n'y a pas si longtemps, j'ai demandé au maire s'il pensait changer les lampadaires (pas ceux qui ont besoin d'être deux pour illuminer un pauvre passage piéton) par des modèles plus rationels (du genre qui n'éclaire pas le ciel, ce qui ne sert strictement à rien sauf à créer un halo au dessus des villes et polluer le ciel nocturne). Et bien, déjà il ne comprenait pas de quoi je parlais puis il m'a dit avoir demander au Conseil Régional une subvention pour installer des spots qui éclaireraient les feuilles des arbres. OK mais voilà à quoi ressemblait la place il n'y a pas si longtemps...

Et maintenant...

Ça va être chouette d'avoir des milliers de watts qui vont éclairer les nuages...